Enquanto isso, na poeira arenosa..por: Mestre Perverso

Crónicas do Antro - XI
 
por: Mestre Perverso

Enquanto isso, na poeira arenosa...

Olarecas! E como vamos nós, caros leitores ávidos por novidades neste humilde recanto da blogosfera? Respirem ar de qualidade e não se esqueçam: mastiguem cada garfada pelo menos 30 vezes antes de engolir.

Se alguém tiver bilhetes para o combate de boxe Iglésias vs. Castanha que avise, pois será uma cena de truz... Daqui a uns anos, a pergunta essencial será"onde estavas quando foram anunciados os resultados da corrida à concelhia do Funchal do Partido Xuxialista?".

Dolores Aveiro, essa verdadeira xuxialite, a encarnação de uma progenitora de valor (calma... estou a ser irónico), a mulher comum que surge à figura de uma Mãe do Reich, que deu à luz essa maravilha coxa que é o tão aclamado "melhor do Mundo" (viu-se... vai mas é trabalhar, meu mandraço! g'anda calaceiro...), lá lançou um livro, livro esse que, repare-se, não é da sua autoria, mas que fala sobre ela. Como observou a Maria Vieira, "não sei para onde ela o lançou e, deixem-me que vos diga, também não me interessa". Ora bem...

Eu sei, eu sei: hoje em dia, qualquer um(a) lança um livro... e este não é exemplo para ninguém. Vão por mim e comprem antes um Hiper Disney de 600 páginas e um pacote XXL de papel higiénico. É dinheiro muito melhor empregue.

Além disso, ó Dolores, dar um título daqueles ao teu panfleto... Porra!!! Não achas que é abuso? Ganha mas é juízo e vai lá cuidar do netinho, vá.

E o Rocha lá continua internado, coitadinho, muito combalido; parece que já se mexe, vai ao corredor e isso, mas pouco mais. Falar, nem pensar. Assim como assim, também não se perde nada.

Anda com uma restrição nas visitas que só visto; é que nem o Pinochet tinha tanta limitação. Só família mais chegada, e dois ou três gabirus do PTP (o burro, a vaca e o coelho). Dizem as más línguas que isto foi ideia (e imposição) do actual manda-chuva do chiqueiro.

E eis que agora abrimos o espaço ao diálogo:

- Vocês: O Coelho?

- Eu: Não, minhas suaves gotas de orvalho numa manhã de Verão nos Alpes suíços, que esse é o bôbo da festa... é um esquema do abjecto Quintino.

- Vocês (com ar confuso): Do Quintino? Do artista madeirense?

- Eu (com os óculos na ponta do nariz): Não, desse não... do outro, do criador de pássaros. Mas é engraçado que o refiram, porque a diferença é pouca; aliás, quando ambos abrem a boca, só sai merda.

- Vocês: Mas porquê?

- Eu: Porquê o quê? Porque é que quando os dois abrem a boca, só sai merda?

- Vocês: Não, isso já nós sabemos: infâncias infelizes, porrada em pequenos, um historial de abusos, baixa auto-estima, falta de objectivos concretos na vida, etc., etc., etc.. Porquê essas restrições nas visitas?

- Eu: Porque a cúpula do chiqueiro teme um atentado à vida do coitadinho do Rocha.

- Vocês: Mas porque é que a cúpula do chiqueiro teme um atentado à vida do coitadinho do Rocha? O fulano é um pobre de espírito que nem faz mal a um mosquito do dengue, quanto mais a uma mosca.

- Eu: Primeiro, porque a cúpula do chiqueiro é mais tonta que um pneu furado; segundo, porque o Quintino bate mal da cabeça, vê tretas em todo o lado que não lembram a ninguém e tem três manias peculiares: a mania de que é alguém na vida, a mania da perseguição, e a mania que é actor de teatro, e quanto a isso já se sabe: mesmo não sendo actor, ainda assim ficam-lhe os tiques; e terceiro, o Rocha indo desta para melhor, tem que ascender o próximo da lista ao lugar na Assembleia.

- Vocês: Mas quem poderia levar a cabo tal atentado contra o Rocha?

- Eu: A Nau sem Rumo, o Clube de Bilderberg ou uma facção sinistra do Sindicato Nacional dos Palhaços para ver a Assembleia descambar num circo ainda maior do que já é.

- Vocês: Ahhhhhhhhhhhhhh... Mas a quarta na lista não é uma coitadinha qualquer que pode ser facilmente manobrada pela cúpula do chiqueiro, logo seria dócil e mansinha que nem uma cordeirinha?

- Eu: Isso era dantes; a criatura renunciou. Por isso, o próximo na linha de sucessão ao lugar é o Gaudêncio, um fulano que não sabe dizer três vezes batata, que tem a subtileza de um elefante numa loja de porcelanas finas no que toca ao trato com a cúpula do chiqueiro (e com o resto das pessoas) e que já está farto de ser enganado por eles.

- Vocês: Ahhhhhhhhhhhhhh... Mas e quanto às faltas ao plenário?

- Eu: O atestado médico não vai durar para sempre, é certo, e o Miguel Mendonça vai começar a desconfiar de tanta actividade do Rocha no exterior, especialmente se não aparecer nenhuma patacoada no DN... Mas como eles são tão dados às modernices, pode ser que comprem ao Rocha um daqueles computadores como o do Stephen Hawking para falar, e arranjem maneira do coitado assistir às sessões e participar por vídeoconferência; até parece que já estou a ver o Miguel Mendonça a dizer "Sr. Deputado Rocha... Sr. Deputado Rocha! É capaz de estar quieto? Ah... desculpe, era a senhora enfermeira a trazer-lhe a arrastadeira... Nesse caso continue, por favor.". Difícil difícil será mesmo convencer a Presidência da Assembleia a entrar nesse esquema. Mas pronto, depois de terem entrado naquele arranjinho com o PSD e com o PND, é caso para dizer que já nada me espanta. 

- Vocês (completamente embevecidos): Oh Mestre Perverso... Vós sois tão refinado e superior nas análises que processais sobre a actualidade...

- Eu: Pois sou, não sou? Vá, agora não se babem senão ainda escorregam.

Pronto, e agora que já rimos de forma particularmente cruel dos coitadinhos deste mundo (sim, sou um sacana sádico, e depois?), vamos lá falar de coisas sérias, que nem só de galhofa se faz a vida.

Parece que um avião comercial despenhou-se lá pelos lados do leste da Ucrânia, ao que tudo indica abatido por um míssil superfície-ar - para quem não sabe, um míssil superfície-ar é a versão mais aperfeiçoada da pedra-e-fisga que usávamos quando éramos putos, para ir aos pardais, um projéctil que, recorrendo a vários tipos de orientação, e sendo dotado de autopropulsão, é lançado a partir de plataformas móveis ou fixas na superfície, tendo como alvo aeronaves ou outros mísseis, e engloba uma vasta gama de modelos que vai desde o pequeno Redeye, de 1,2 metros e 8,3 kgs, que pode ser lançado do ombro, até ao enorme Bomarc, de 14,2 metros e 7 toneladas, com ogiva nuclear... e perguntam vocês "ó Mestre Perverso, então usam uma bomba atómica para rebentar com um avião?", ao que eu respondo, sempre paciente e cheio de bondade, "não, meus queridos berlins... a deflagração até pode limpar uns aviões, é certo, mas nestes casos é mais útil recorrer ao impulso electromagnético causado pela explosão nuclear, com alcance bem superior ao da explosão em si, e que afecta a aviónica, e é como se tudo que tenha chips ou válvulas se desligue... se bem que, assim como assim, hoje em dia já está em desuso, a menos que os aviões voem em formações, coisa que já não é aconselhável" - também conhecido por SAM (não, não confundir com o Sam do "Casablanca"... o filme, e não o night club ali da Zona Velha; é SAM de Surface to Air Missile). E, sabe-se lá como, anda tudo (ou quase tudo) em bicos de pés, a apontar o dedo aos rebeldes pró-russos, quando tanto os russos como os ucranianos têm mísseis do mesmo tipo que, alegadamente, foi lançado.

Esta história é uma grande chatice. Primeiro porque um abate de um avião comercial é sempre de lamentar, morrem inocentes e isso. E depois porque temos aquelas alminhas que não pescam nada de nada, só a lamentar-se e a entupir-se com sentimentos; basta ver a reacção das gertrudes, que ficam logo de olhinhos muito abertos e com a boquinha a abrir e a fechar, enquanto repetem assim muito afectadas "oh meu Deus!!! que horror! viram isto? coitadinhos... oh meu Deus!!! que horror! viram isto? coitadinhos... oh meu Deus!!! que horror! viram isto? coitadinhos...", vezes sem conta. Para já não falar, é claro, das TV's e dos jornais, que lá arranjam histórias pessoais das vítimas, para "dar uma dimensão humana à tragédia" dimensão essa que tem, quase sempre (95% dos casos) um enquadramento tendencioso. Já percebemos que foi uma infeliz tragédia, escusam de estar sempre a martelar no assunto, está bem?

E depois temos os impolutos líderes a arrotar sentenças e frases feitas, a apelar à justiça e essas coisas; neste caso, deu-me gozo ouvir o Cameron, por exemplo, a dizer que a Europa deve "mostrar os dentes à Rússia". Mas... qual Europa? E quais dentes? Será engraçado se, por acaso, ficar provado que foram os ucranianos a abater o avião.

Por falar nisso, a Ucrânia, ainda nem os destroços tinham caído ao solo, já andava a alardear que dispunha de provas absolutas de que os culpados haviam sido os russos. Ora, onde estão essas provas? Já alguém as viu? O Mundo continua à espera de ver o mentecapto do Arseniy Yatsenyuk, no seu inglês incipiente, a fazer a habitual figura de parvo.

Mas afinal o que fazia um avião civil a sobrevoar uma zona de conflito, onde se sabia existirem SAM's capazes de abater aviões de grande porte e a voar a grande altitude? Será que o planeamento de rotas não tem olhos na cara? Sejamos honestos: os culpados não são apenas os que dispararam o míssil; a companhia aérea (é a Malaysia Airlines... exacto, essa mesma, a do MH370, que se esfumou no ar e do qual ninguém sabe) e as entidades nacionais e internacionais ligadas à aviação civil também têm a sua quota-parte de responsabilidade pelo que aconteceu.

Enquanto isso, na Faixa de Gaza, Israel anda a fazer o que já é hábito naqueles sítios: a cometer crimes contra a Humanidade, a bombardear hospitais, escolas, zonas habitacionais... Uma actuação que tem como ponto de partida umas tais provas (que ninguém viu nem conhece) que implicam os palestinianos num eventual rapto e posterior liquidação de 3 jovens israelitas. Hum... como deu tanto jeito, que os putos tivessem sido mortos...

No momento em que escrevo estas linhas, o número de mortos palestinianos já ultrapassou os 600, sendo que a sua esmagadora maioria são civis. É mais do dobro do total de mortos no abate do avião da Malaysia Airlines. Só que dos palestinianos ninguém faz reportagens individuais. Quem ia no avião tinha uma vida, vinha de um sítio, ia em busca de algo, etc.. Muitos brancos, europeus, alguns "amarelinhos" malaios (para uma composição "United Colors of Benetton"), e todos falam deles. Das crianças que morreram no bairro de Shajaya, alguém falou nas suas curtas vidas?

Sim, o Hamas lança rockets contra Israel, toda a gente sabe disso... mas se o vosso vizinho andasse a abusar da vossa paciência e a fazer o que lhe apetecesse no vosso quintal e na vossa casa, sem que as autoridades competentes tomassem qualquer atitude para salvaguardar os vossos direitos, vocês iam deixar-se ficar a assistir, impávidos e serenos?

Pois é, a poeirenta Faixa de Gaza fica lá longe, subdesenvolvida, esquecida, à mercê da pata opressora de Israel. E todos nós bem sabemos como fica tão mal criticar os israelitas, coitadinhos... E depois temos por aí certos chefes de redacção que, em vez de se preocuparem em promover bom jornalismo, andam a receber bandidagem sionista... Vai mas é trabalhar, Ricardo!

              

Cordiais saudações do Vosso

Mestre Perverso

Duplas de Morrer nos Ares da Mudança...por: Façonnable

Constança Façonnable

Olá, olá, pequeruchos do meu coração de queijo amanteigado! Que saudades! É verdade... Aqui a vossa Façonnable esteve em falta mas sabeis concerteza que uma mulher como a “Je” não conseguiria suportar conhecer as celebridades da passadeira vermelha do nosso coqueiro sem ter que fazer uma purga. E assim foi, meti-me num convento umas semanas para curar a visão da creme de la creme - que não é mais do que um grupo de palitos de la reine fora de prazo - tem usado de forma trendy. E aqui estou eu, preparadíssima para deleitar os vossos olhos com as inusitadas vestimentas das nossas “celebridades mas pouco”. Até parece uma novela. Ora reparem meus deliciosos seguidores:

Diz o Tribuna que aquela festinha do peixe, perdão, do PS no mercado do peixe, era um desfile de pavões. A rainha pavão, a D.Pavónia para os amigos, ora em vermelho, decidiu mostrar o seu poder de choque absoluto ao comum dos mortais colocando-se ao lado do seu companheiro de festas da Câmara do Funchal, o amigo gollum diretamente saído do Sr. Dos Anéis para a ilha da Madeira. Para os que acham que o nosso gollum é madeirense, basta prestar atenção ao seu belo sotaque cubano (e este é verdadeiro, não é puxado com arame faroado diretamente do reto como o da nossa Lily Rodrigues!).

A D.Pavónia, não satisfeita com o Gollum, atirou-se ao bem mais precioso que Gollum detém: o Cão-fofo. Eu se fosse a Sra. Cão-fofo, perguntar-me-ia porque é que os astros se colocaram de forma a desafiar a lógica universal do casal e colocaram a D.Pavónia a condizer com o seu careca favorito. Ah, pobre Sra. Cão-fofo, nem os astros estão do seu lado. Não desanime, esse detalhe ao pescoço em crochet é tão regurgitante que ainda consegue virar os astros a seu favor!

E quem olha para a foto anterior e olha para esta, fica com a sensação que o casal Cão-fofo fez um lifting ou colocou botox algures naquelas bochechas porque a expressão é exatamente a mesma. Quase me arrisco a pedir que alguém que tenha um fascínio inexplicável por esta dupla, que faça um levantamento de todas as fotos juntos e confirme se tenho ou não tenho razão.... (Reparem na expressão do nosso Gollum, tão eternecido a contemplar o seu “precious”; Será que a D.Pavónia também anda por ali???)

E não é que tenho razão!?!?!? Caras com butlifting, perdão, facelifting e caras à parte, o sorriso é o mesmo e a roupa nem merece comentários - Sra. Cão-fofo, ainda não a perdoei pelo crochet, lamento. (Onde andas, Gollum?...)
Mas, adiante, que a ânsia é tanta e a história continua!

A D.Pavónia teve que ausentar-se das grandes festividades por causa do cheiro da festa do peixe - diz quem lá andou que a primeira vez que se vai a um jantar do PS o mau cheiro entranha-se. Entretanto, Gollum manteve-se perto do seu mais que precioso Cão-fofo, mas a tentação das eleições ao PS do Funchal distraíram-no e o precioso Cão-fofo viu-se ladeado da dupla de peso, o casal da Caldeira, qual lemon brothers em decadência. Fofuxos das minhas dores de cotovelo e artrites, apresento-vos os Palitos La Reine madeirenses! Dizem as línguas (boas ou más, são sempre línguas trabalhadoras, n'est ce pas?) que esta é a dupla de peso (assim em jeito super XXXXXXXXL) mais oportunista da Coligação Cagança, por isso, cuidado, cuidadinho pimpolhitos, nada de usar roupas iguais enquanto casal porque estes dois detestam concorrência!

E por falar e, concorrência... Onde é que eu já vi isto? Dupla de peso, oportunista, que vestem de igual.. Casal Cão-fofo, cuidado, porque se o Gollum se dá conta, ainda manda a dupla da Caldeira aquecer o vinho lá no palheiro do avô e ficam a apanhar aqui com o Sr. Vira-casacas.

Esta é daquelas coisas que só acontece uma vez na vida e no pior momento possível. Parecem gémeas malvadas separadas à nascença que se reencontram numa detestável e enfadonha cerimónia de Advogados. Estranho a ausência da D.Pavónia.. Ela adora estas coisas De fardas e tal..

Oh, D.Pavónia!!!!Oh, minha nossa Senhora das Almas Angustiantes que deambulam por essas passerelles fora sem tropeçar, é que você supera todas as más combinações da nossa estimada D.Pedrinhas no Sapato!

Meus amores alheios, apresento-vos a rainha do baile do fashion-desastre, a nossa tão estimada D.Pedrinhas no Sapato. Eu andei e andei, e estudei e estudei, e olhei e olhei, e andei muito indecisa sobre a Rainha do desaire, mas a nossa Pedrinhas bate todos os maus looks da D.Pavónia, até porque da Pavónia já pouco se pode esperar. Mas com a D.Pedrinhas as expetativas são elevadíssimas! E supera-as! Reparem, atentos doces das minhas sobremesas, a Pedrinhas usa não uma, mas duas pochetes!Duas! Fenomenal! Melhor do que isso realmente só a maquilhagem que foi feita a pensar noutro vestido, talvez para o vestido que se segue:

Continuo comvencida que a D.Pedrinhas deixou a pochete no outro vestido, que o Gollum, fascinado, roubou.. De notar a delicadeza da acompanhante (presumo, esposa) do antecessor da D.Pedrinhas. Uma doçura!
Mas, D.Pedrinhas, não desanime, dias existiram em que deve ter-se sentido como um peixe na água... Talvez...

Aqui? Sim! Decididamente! 

E por enquanto é isto, leitores da vida alheia, que a noite já vai longa e os ataques à vossa sanidade mental são já muitos. Para aqueles que se possam cruzar com a D.Pavónia, Gollum, Cão-fofo, casal palitos la reine ou até mesmo com a nossa fabulosa D.Pedrinhas no Sapato, não temam! Um raminho de alecrim debaixo do sovaco esquerdo e uma promessa política impossível de cumprir são bons antídotos contra estes personagens. Em caso de contaminação, não temam, a vossa C.Façonnable está sempre pronta para a crítica e ainda vos pode calhar a sorte grande de vos mencionar nas minhas crónicas.
Juizinhos nos pezinhos, cuidado com os slips, com as tanguitas de verão e, que a Santa dos invertebrados vos protejam se tiver que ver alguém com alças de soutien transparente com tops que devem ser comprados 3 números acima (caso restem dúvidas, TODA a gente consegue ver essas malditas alças, okay?!) e 15 anos a menos.

Com estima,
A Vossa C.Façonnable.

Placa Central, como vai a tua caixa de correio? #5

Querida Placa Central:
 
Como agora já é formal a candidatura do Castanha à concelhia do PS do Funchal, aqui no serviço decidimos também brindá-lo com uma muito simples montagem, imperfeita como sempre, já que não somos peritos, mas adaptada ao personagem em questão e com o intuito de divertir e fazer rir. Só foi pena o Juvenal Rodrigues não ter avançado, porque dada a sua pesonalidade muito própria teria direito a uma montagem deveras engraçada.
Se for do seu gosto, por favor, publique.
 
Ass.: Apreciadores do blog

de férias...

                          

Esperemos que os cronistas convidados enviem as suas crónicas. Até mais ver....

Placa Central, como vai a tua caixa de correio? #4

"Querida Placa Central:
 
Obrigado pela sua amável resposta e agradecemos que nos tenha honrado com a colocação da nossa montagem no seu blog. Aqui no serviço ficámos imensamente orgulhosos de poder dar o nosso modesto contributo.
Esperamos que não considere um abuso que lhe enviemos uma nova montagem, que esperamos seja do seu gosto e do gosto dos leitores do seu blog. Mais uma vez pedimos desculpa pela imperfeição, mas é sempre feito com todo o gosto.
 
Ass.: Apreciadores do blog"

(é que está uma fantástica montagem... e fiel à realidade)

Eu amo e adoro os meus leitores são tão fofinhos e lindos. E para todos vós vai uma musiquinha muito boa!
"Comigo é na base do beijo", se me quiserem ver feliz e a dar a anca é só colocar a Ivete Sangalo a cantar, e transformo-me numa dançarina de qualidade duvidosa.  

Quando eu te pegar você vai ver, você vai ver

Ai de ti, ai de ti

Vai se amarrar só vai querer saber de mim

Você vai se dar bem e eu também

Você vai se dar bem e eu também

Comigo é na base do beijo

Comigo é na base do amor

Comigo não tem disse me disse

Não tem chove não molha desse jeito que sou

           

Placa Central, como vai a tua caixa de correio? #3

"Querida Placa Central:

Eu e os meus colegas de serviço somos fiéis leitores do seu blog e muito temos rido com o que lá é publicado por si e pelos seus amigos.
Permita-nos uma modesta colaboração na forma desta montagem muito artesanal que lhe enviamos, mas que foi feita com humor e boa disposição, certos de que ilustrará o estado de espírito dos visados na imagem.

Continue com o bom trabalho e a fazer-nos rir.

Ass.: Apreciadores do blog"

Obrigada a todos os meus queridos que me brindam com estas pequenas pérolas por e-mail

No comments, please!!!por: Mestre Perverso

       

Crónicas do Antro - X

por: Mestre Perverso

E então, jujús e jujulinas? Como vão essas vidinhas? Insípidas e desinteressantes? Olhem, poderia ser pior; imaginem se eram palestinianos a viver na Faixa de Gaza. Ah pois é... E depois ainda se admiram com certas coisas. De facto, só mesmo neste mundo: um país protegido pelo Ocidente a cometer crimes de guerra à força toda, com um ataque em larga escala baseado em "provas" sobre responsabilidades no "rapto e assassinato" de três cidadãos, provas essas que ninguém conhece... É uma coisa assim mais ou menos como as tais provas das armas de destruição massiva no Iraque, e que depois deu no que deu; aliás, agora temos uma belíssima comédia a decorrer naqueles sítios.
 

Mas ainda mais hilariante é a comédia do Banco Espírito Santo... Gracinhas do capitalismo e da democracia burguesa, está visto. Um enredo requentado, mas sempre com muito sucesso, especialmente cá por Portugal.
E esperem só até recebermos a factura da brincadeira que eles estão a fazer. Aí sim, é que será chorar de tanto rir.

     Atenção, Bloco de Esquerda! Que se passa com vocês??? Estão a esfarelar-se? Agora com a saídada Ana Drago, lá se foram as carinhas larocas; e é pena, porque a miúda até dava piada à coisa. Vamos a ver é seestas biscas não vão semear confusão para outros lados... e mesmo que o façam... força! A malta quer é galhofa... E aqui na Madeira, será que teremos a velhinha UDP a ressuscitar das cinzas, qual fénix renascida? Corre, Guida, corre... e vai dar as boas novas ao teu amado, que jaz desanimado ante o estado a que chegou a sua luta.
Aguardemos pelas cenas dos próximos capítulos.

 
      Tirei uns dias para merecido descanso, mas nem por isso estive desatento ao que se passou aqui pela terreola; mesmo longe, as coisas sabem-se... Por exemplo, descobriu-se que o digníssimo (pois, bem sei... faz de conta) Vítor Freitas tem um fétiche particularmente interessante. Pois é, o líder do PS-Madeira gostade voluptuosos traseiros emoldurados por leggins. E tanto gosta que até deu like na comunidade no Facebook. Imagino a chacota, perdão, as proveitosas conversas que ocorrerão em futuras sessões da Assembleia Regional, quando já não houver assunto para debate, ou quando a agenda chegar a um impasse (com tantos pontos em cada sessão, nem sei como é que aquilo não está a entornar).
Ó Vítor, gostar de rabos moldados por leggins não é crime nenhum, tal como não é ilegal gostar de peitos XXL com chantilly e cerejas ou mulheres que fumam de forma sensual. Só não sei se sabes que há formas e formas de demonstrar essas preferências. A mim não me espantaria ver-te a sair do Cinebolso de gabardine e chapéu, desde que o fizesses de forma discreta, e não aos berros, do género "olhem para mim! Sou o Vítor Freitas, líder do PS-Madeira e deputado, e acabei de ver o "Ratinhas Gulosas - parte 3"!!!". Por isso, rapaz, quer gostes disso ou daquilo, é contigo, mas... vê lá como gostas.
 
          Junho lá foi, acabou-se o fogo de artifício (pelo menos até Dezembro, e se houver dinheiro), Julho começou, e aconteceu o Funchal Jazz. Foram? Eu também não. Mas não foi por falta de convite(s): apanhei com nem mais nem menos que 12, que distribuí por familiares, amigos e pela minha empregada lá de casa; disse-me ela que muitas vezes pareceu-lhe que estavam a esticar o rabo a um gato, mas que, no geral, até gostou, mesmo que tivesse que dar de caras com gente que lhe tolda a vista... infelizmente, deixam qualquer um assistir àquilo, até mesmo gente "da alta".
Mas parece que apesar da abundância de convites distribuídos, estes não foram suficientes para aplacar a fome que muita criatura tem das luzes dos flashes. Ouvi falar de gente que, para usar uma expressão popular, "dava o cu e três tostões" só por um convite para o Funchal Jazz, tal era a ânsia de aparecer. Porque para apreciar jazz, ui!, 'tá quieto. Eram dúzias de Gertrudes, ávidas de um papelinho, só para ver se tinham as fuças na secção xuxial dos jornais, revistas e sites cá da terra. E parece que rendeu, a fazer fé nas resmas e resmas de selfies que foram aparecendo por aí, "olha eu no Funchal Jazz!". Coitadinhas e coitadinhos... se ficam felizes assim...
Felizes ficaram os salões e cabeleireiros, dada a afluência das Gertrudes para ficarem "mais melhor boas"... Oxalá se fizessem mais edições do Funchal Jazz por ano, assim sempre ajudavam a alavancar a economia... nem que fosse no sector dos cabeleireiros.
 
     Um ouvido amigo, ciente das minhas andanças e gostos, alertou-me para um programazeco de rádio na Antena 1 que até acharia deveras patusco, não fosse o conteúdo claramente ofensivo e a visão obviamente retardada do seu participante. Confesso que pouco escuto a Antena 1; divido o meu tempo de antena entre a Antena 2 e a RFM (que é particularmente apreciada nas travessias Porto - Lisboa pela A1); e se até agora pouco ouvia a Antena 1, a partir de agora já pouco lhe ligarei, pelo menos enquanto por lá andarem certas avitréculas como o Eduardo Sá; para ser franco, nem sei como é que o gajo se diz psicólogo sem que haja uma investigação... às tantas deve ser um daqueles diplomas à Relvas. A fazer fé no chorrilhode asneiras que o fulano despeja naquele programa, não me espantaria nada que seja um "Dr." da treta.
É a tal coisa, dá-se espaço e atenção a qualquer merda nos meios de Comunicação Social. Já aqueles textos absolutamente ignóbeis do Alberto Gonçalves no DN - Lisboa e na revista Sábado o demonstram: falta qualidade, juízo, discernimento, isenção e bom gosto na escolha de quem pode opinar para as massas.
Mas não é só no que concerne aos notáveis que há queixas. Então e esta mania de abrir os órgãos informativos aos consumidores de notícias? Refiro-me, muito concretamente, aos comentários, especialmente nas edições online. Não que me oponha a isso, bem pelo contrário. É sempre bom ver como é que os acontecimentos são encarados e digeridos pelas massas; o problema é quando essas reacções dos "leitores" são manobradas, empoladas e encomendadas.

Tomemos um caso concreto: o Diário de Notícias doFunchal. É rara a notícia que não seja comentada na sua edição online; mas, sejamos coerentes: quantos desses comentários são realmente consequentes, estruturados, adequados e construtivos, promotores de uma verdadeira discussão e análise que se querem participativas, sérias e inteligentes? Se formos a ver, e então no que toca à Política e ao Desporto isso é bem evidente, boa parte dos comentários não passam de desabafos insultuosos, de "bocas" encomendadas e de "arrotos" absolutamente inapropriados. Aposto mesmo há certas entidades e personalidades que têm gente arregimentada de propósito para verterem a mais básica diarreia mental nos comentários... e isto com a complacência tácita da Redacção do DN, que o quer é aumentar o número de visias ao site e promover as polémicas, mesmo que estas surjam pelos motivos mais esdrúxulos.
Como se já não bastassem as Cartas do Leitor de baixa qualidade, a roçar a mariquice mais sentimental (não há coisa pior que ressabiados a citarem títulos de obras literárias no original - obras essas que se calhar nem leram, mas em relação às quais fica sempre bem fazer referência, para dar uma de intelectualóides de pacotilha - isso é logo sinal de que é um choradinho desgraçado pelo leite derramado, mágoas, dor de corno e coisas assim... vão mas é trabalhar, malandros!), ainda temos que gramar resmas e resmas de asneiras debitadas sem qualquer tipo de filtro válido. Por mim, era logo deitar abaixo o site... e caçar os IP's dos comentadores; ocorrem-me duas ou três coisas engraçadas que poderiam acontecer a quem não tem mais nada que fazer do que encher o saco aos bons cidadãos desta terra...
Eh pá, se querem dizer asneiras e disparates, vão escrever para as portas dos WC's...
 

                              

Cordiais saudações do Vosso

Mestre Perverso

Assessoria Esquizofrénica!...‏

Ai coisinhas lindas da minha vida, então a vida corre-lhes bem? A minha cá corre bem, apesar de estar condicionada a muitas coisas, nomeadamente a uma vida de princesa e de caridade social, qual Grace do Mónaco, versão ilhéu atlântico. O que eu não dava para poder participar em todas as acções de caridade e caridadezinha que se realizam nesta terra! Melhor ainda, ser membro da direcção de alguma associação ligada aos mais desfavorecidos, assim daquelas que ajudam as mães solteiras, e depois quando abrem a boca a primeira coisa que dizem é criticá-las. Opah tão bom! Uma sensibilidade de elefante para as causas em que se metem. Mas nesta terra de cegos, quem tem olho é Rei, e eu desde muito cedo percebi que na Madeira podemos ser tudo o que quisermos, menos Presidente do Governo Regional, isso está mesmo reservado ao Alberto João Jardim e é coisa vitalícia, e num dia em que o homem bata as botas, acaba-se o cargo, querem ver? Qualquer dia escrevo um manual sobre como vingar nesta terra, da esquerda à direita, sdm esquecer o centro e dentro (isso era o PSN, lembra-se?). Ah pois!, meus queridos, que nesta terra tudo circula em volta da política. Se sabes recitar as vogais e o abecedário, contar até 10 e te deres com as pessoas certas, podes muito bem aceder a tudo e mais alguma coisa que almejas ser. O céu é o limite, já que ninguém ou quase ninguém vai parar à Cancela.

E é aqui que entram as mais diversas personagens. Há uns anos atrás, por razões da minha vida que agora não vêm ao caso, tive de falar com todos os presidentes de Câmaras da Madeira, na altura todos eles laranjas, deu dó. Pessoas na maior parte dos casos incultas, sem saber falar, sem noção de etiqueta nem postura, co falta de gosto no vestir, banais, desinteressantes, enfim, autênticas aberrações públicas. E eu só me questionava como é que era possível termos pessoas tão mal formadas à frente dos destinos das autarquias. E os horrores que os senhores tinham aos debates da televisão, não convinha mostrar ao mundo tanta falta de competência. Tive em outros tempos (com um bom ordenado... ai saudades!), um chefe de naturalidade estrangeira que ficava aterrorizado com estas figurinhas. E se ele tinha terror, então depois passou a sentir ódio, especialmente porque a empresa não pôde realizar um trabalho devido à incompetência de um presidente de Câmara, mas na altura levou com uma cartinha bem generosa do meu rico chefe. Coitado, será que ele sabe que isto continua tudo igual, ou mesmo pior?

Faz-me uma certa urticária os destinos que o PS na Madeira está a tomar. É verdade, e aqui me confesso publicamente: eu, Placa Central, moi même, já fui uma grande crente neste PS! Mas de há uns tempos a esta parte cada uma é pior que a outra, já é incontável a quantidade de tiros que dão nos próprios pés, para já não falar dos interesses duvidosos e das feiras de vaidades que por lá andam. E sem esquecer as opções e gostos pessoais, mas isso...

Desde que a Coligação Cagança tomou posse, parece que tudo descambou, todos os podres socialistas vieram ao cima. Foi aquela crise em Maio na Câmara em que saem vereadores, depois ficam vereadores se saírem assessores, depois saem assessores, depois já não saem assessores, e no fim saíram vereadores, ficaram os assessores e entraram novos vereadores. Mas atenção que não são assessores quaisquer; estes têm o dom de conseguirem misturar a política mais corriqueira com os destinos e a gestão de uma câmara que só por acaso é a da cidade mais importante desta terra, gente que anda mais preocupada em poleiros, vaidades e umbigos do que propriamente com a maior e mais importante autarquia madeirense. 

E com um presidente tão maleável e tão facilitador que não se entende até que ponto o senhor tem mão no quer que seja. Tudo uma nuvem muito obscura. Vai à apresentação da candidatura de Miguel Iglésias (seu chefe de gabinete - lá está! qualquer um pode candidatar-se a tudo) a uma concelhia do PS - mas afinal o que faz um autarca que se diz(ia) independente numa acção partidária? O que será que lhe passou pela cabeça para até levar a esposa à apresentação de coisinha tão básica? E o José Castanha, como ficará? O Castanha que foi um grande activista para a eleição de Cafofô. Oh Cafofô, tu vem cá ao colo da Tia Placa Central, deita a tua careca no meu regaço, vou dar-te um conselho que te vai valer para o resto da vida: não te metas nessas porcarias, resume-te a tentar gerir a câmara, larga esses mini-delfins-com-tiques-superiores.

Mas vamos lá ver como andam os assessores do Cafofô e os namoros entre aquele bando de xuxialistas. Não vou falar da popozuda Andreia Caetano, não me leve a mal, mas é que sempre que falo de si, tenho o senhor seu esposo, a par do seu sogro a refilarem na caixa de comentários. E eu não tenho paciência nenhuma para essa gente. Portanto a menina não terá qualquer publicidade (por enquanto) neste humilde espaço. Além disso, se o Mestre Perverso a vê, começa a falar da chibata e confesso que quando ele está entusiasmado, assusta-me.

- Cafofô: O que fazes aqui, Bento? Não deverias estar a escrever o artigo para o Diário de Notícias, a louvar a minha actuação?

- Bento: Não! Baldei-me às baboseiradas! Vim ver se apanhava aquela estuporzinha da Placa Central no Teatro Municipal.

- Bento: Senhor Presidente! Senhor Presidente! Luz da luz!, o PND acabou de fazer mais um comunicado a lavar em cima de si. Aqueles bandidos!

- Cafofô: Eu sabia que aquela história de ter o Bexiga nos comícios de campanha iria custar-me caro. Qualquer dia ainda me fazem o funeral naquele carro de campanha que eles têm.

- Cafofô: Olha Bento, vou dar-te uma missão de extrema importância: daqui para a frente quero que apoies o Costa e o Iglésias e o Seguro, só para precaver o nosso futuro no mundo xuxialista.

- Bento: Que chatice, pah! lá tenho de ir para Machico beber uns copos...

- Cafofô: Já está no papo, já tenho o ceptro e a capa, agora sou o Super Homem das Bananas! Iupiiiiiii!!!

- Bento: Ai bendito ordenado de assessor!

- Cafofô: Anda lá Iglésias, faz o teu melhor sorriso para não me estragares a foto.

- Iglésias: Caramba! Sorrir assim faz doer...

- Iglésias: Eu sou os teus ouvidos e olhos na Câmara... e as tuas mãos também.

- Freitas: Ei! Tu vê lá onde pões as mãos! Não quero nenhum processo em cima!

- Iglésias: O meu Presidente Vitinho mandou dizer ao Senhor Presidente Cafofô que hoje só tem de se rir e fazer boa cara.

- Cafofô: Diz-lhe que hoje nem preciso de me esforçar... Já viste a Placa Central?

Esta é a foto que tenho na minha secretária para motivar-me.

Qualquer um pode ser o que quiser nesta terra... É o american dream, versão bananal.

E aqui temos o futuro presidente da Concelhia do Funchal do PS em estado líquido... etílico.

O rabo de palha de Victor Freitas....‏

Oh Vitinho! Oh Vitinho! O que se passa contigo? Nesta altura do campeonato era para estares a dar like´s nas páginas do Seguro e do Miguel Iglésias. Mas não! Nããããããõ!!! Optas tu por dar like´s em páginas que falam sobre leggins e bumbuns "gostosos".

Oh Vitinho!, você é uma figura pública, é o próximo presidente do Governo Regional, (em sonhos, é certo, e dos bem psicadélicos, mas és), e vamos a ver e anda nisto??? Não se pode dar ao luxo de dar like´s nestas páginas!

Há algum mal? Não.

O buraco financeiro da Madeira aumenta? Não.

Alguém fica ofendido? Não.

Vitinho, se você gosta de leggins e bumbuns, tudo bem, é consigo, não condeno. Mas caramba!, veja como demonstra esses gostos! Então não sabia arranjar um avatar? É que, com o seu estatuto (sim, você tem um estatuto... pequeno, mas tem), não se pode andar a babar com estes comuns gostos. Vai daí, e em 2015 o delfim vencedor pega nisto, hã?

Mas olhe, Vitinho, amigos como dantes, sim? Como sabe, sou uma pessoa que faz piadinhas básicas e não pude deixar escapar esta (mas olhe, antes eu do que o Mestre Perverso, que esse então fuzilava-o em plena praça pública, o tratante!).

Contudo, fico curiosa: e como fica a Célinha depois desta? Olhe que tem um mulherão consigo; não lhe dê valor, não... para ver como elas lhe doem depois. Sabe que a Célinha tem a mania das emancipações das mulheres, e isto pode não calhar muito bem, lá por casa (diga-nos, Vitinho: o sofá da sala é confortável?). Pode a Célinha não ter um rabinho tão bem composto (quer dizer, não me pus a tiar medidas), mas tem a sua pinta... Lá isso tem.

Ai gritos e gritas ali para os lados de São Martinho...

Ainda assim, e esquecendo que ele é o que é, digam lá se o Victor Freitas não tem bom gosto em escolher rabinhos...