O perfil de um Futuro Deputado Regional...‏

Ai amores meus, pensavam que as minhas férias já tinham acabado? Não, não, não... ainda tenho uns diazinhos de férias acumulados do ano anterior... Coisa de gente que tem pouco amor à vida (se soubessem que a vida são só dois dias... gozem a vida, meus queridos, gozem-na toda)

Obviamente que tenho saudades vossas, e muitas. É verdade que o Mestre Perverso e a Façonnable animaram isto por cá. Sem falar dos leitores assíduos do blog que me deixaram presentinhos na caixa de correio, para eles um beijo bem repenicado. Devem ser mesmo bons, estes rapazes lá "do serviço", ou, até quem sabe, de uma qualquer Secretaria Regional, Câmara Municipal ou até mesmo, e porque não, de uma Junta de Freguesia. Então não é que os rapazes tiveram a amabilidade de enviar logo de seguida 3 colaborações? HHHUUUMMM!!! eu estranhei a primeira vez, à segunda cedi, mas na terceira colaboração, interroguei... E os meninos não se descosem, nem uma pista aqui para a vossa tia Placa Central, apesar de eu adorar mistérios... Eu nem queria saber os vossos nomes, nem queria nenhuma foto vossa, porque no meu imaginário vocês estão todos ao nível do Johnny Depp e do George Clooney. Por favor! Vocês que não me enviem a foto real , para que o meu imaginário fértil possa fluir livremente e sem condicionamentos... Deixem-me sonhar, meus lindos!

Mas ao menos poderiam dizer se vocês pertencem a um escritório de contabilidade, de tão simples torna-se mais suculento. Ou se trabalham numa oficina, ui ui... Ou então se são os assessores de algum partido político.

É porque toda a gente sabe que os partidos políticos têm assessores, é um fartote naquela Assembleia. Chegamos ao cúmulo de termos partidos com deputados únicos com 9 assessores, caso do PCP. Ou então o PTP que tem 3 deputados e 12 assessores, conta simples. Cada deputado do PTP, Rocha, Coelha e Coelho, cada um deles tem 4 assessores ao seu serviço, já parecem lordes.

4 deles devem passar o tempo na pesquisa da agricultora biológica para assessorar o Rocha, mas agora devem estar lá de vigília ao coitado no hospital.

4 assessores de imagem para escolher os outfits da Coelha. Mas as assessoras são um autêntico mau-gosto ambulante, cada uma mais extravagante que a outra. 

E os 4 assessores restantes são profetas dos dias contados... claramente para assessorar o fantoche-mór Coelho.

 Mas esta conversa toda é para quê, Placa Central? 

É para vos dar uma linda introdução nestas lindas e espectaculares fotos que encontrei jogadas neste mundo virtual. E como as fotos estão tão estupendas, quase nem é preciso legendas. É coisinha para se ficar sem fôlego e dizer: WTF, WTF!!! Ou, como se diz aqui na terra, "credo, cruzes, abrenúncio! credo, cruzes, abrenúncio!"

Mas para que tudo faça sentido, vamos conhecer um futuro deputado regional, porque, como vejo as coisas nos dias de correm, acho que daqui a 10 anos teremos deputados destes... e não serão poucos. Guardem o que eu escrevo.

Em 2009, Roberto Almada dava conta no seu blog que o menino macho-man Cláudio Pestana tinha sido eleito vogal, numa qualquer junta de freguesia do Funchal. Bem, já temos um tachinho, pah! Isto na política mete-se qualquer um. É o que eu digo, com um tacho numa assembleia de freguesia já é estatuto, já se é alguém...

              
 Aqui, em 2010, eis Cláudio Pestana, coordenador da Juventude do Bloco de Esquerda. Aconselho a ver o vídeo, é que aconselho mesmo. Reparem na expressão do rapazinho, os modos de falar para a comunicação social. O rapaz arma-se em autêntico macho-man com ar de jovem durão e rebelde, o perfil-tipo de um jovem bloquista. Só que aquilo corre mal, muito mal a querer dar uma de durão e a puxar até não poder mais pelo veia do cú (então ele não sabe que aquilo pode dar hemorróidas?), num sotaque funchalense cerrado. Mas a LER o comunicado, o jovenzinho sentia-se tão à vontade no assunto que até teve de usar um papelinho à frente. Opah! um político que não sabe prestar declarações sem um papel? Já não se fazem políticos como antigamente.

Mas a veia de durão e macho-man não fica por aqui, ele ao minuto 1,21 desafia "os meninos" e "as meninas" da JSD a desmentir a sua conferência de imprensa. Com um tom desafiador, quase que a armar uma porradinha bem madeirense... HAHAHAHAH... Haveria de ser bonito ver o Cláudio e o Mijinhas num tira-teimas nos dias de hoje. E já repararam no sujeito logo atrás, agarrado à viola? Sabem quem é? Vejam o final do video e descubram... HAHHAHAHA

                             
 Em 2011, o menino Cláudio já aparece sem papel e a falar para a comunicação social sem rede. Mas pensam que ele aprendeu com a Guida Vieira e o Paulo Martins? Não! Não! Ele não está a prestar declarações, reparem, ele está a dramatizar o texto que lhe deram para as mãos. Ele chega a encarar a câmara de frente, aquilo é só ênfase nas declarações que presta... O Bloco de Esquerda exIge... O Bloco de Esquerda exIge... O Bloco de Esquerda exIge... Ai com tanta exigência!

Mas o melhor só mesmo para o fim... garanto-vos que isto não é sketch dos Gato Fedorento. É bem real, atentem ao minuto 2,08 e até ao fim. A musiquinha de fundo, um diálogo imperceptível, a câmara faz um plano dos meninos a andar, digno de um qualquer filme duvidoso, aliás um filme da máfia. O Cláudio até leva um fato todo escuro, e entrega um papelinho aos taxistas, até parece uma cena de tráfico de um filme brasileiro. É isso aí, cara! Logo de seguida um taxista encostado a um poste e eles a meterem conversa e em vários ângulos... OHH pá!! vou acordar os miúdos se continuo nesta gargalhada pegada. E no fim lá regressam eles para junto da câmara com cara de Testemunhas de Jeová contentes, pela palavra de Jeová espalhada... Mais uns que enganaram...

Entretanto em 2011, o Bloco de Esquerda teve a infeliz sorte (ou feliz azar) de ficar sem deputado na ALRAM, logo sem dinheiro para funcionários. Claúdio apressa-se e vai logo para o PTP. Ala que se faz tarde! que já sou uma estrela e faço aqui uma contratação milionária... Do parco ordenado que recebia no Bloco de Esquerda para um ordenado de 3000 e tais euros! Olha mãe, sou um chupista!

Pois pudera! Com esses valores de diferença quem vai jurar o que quer que seja a um partido com os parcos fundos como o Bloco de Esquerda e ainda por cima na Madeira? Para quê ser do contra rasca quando se pode fingir ser do contra e papar caviar todos os dias? Este fez estágio na esquerda-pobre no Bloco de Esquerda e foi praticar a esquerda-caviar no PTP. Vou-te contar, ai vou vou, meu menino! Deveria era ter vergonha a fazer uma coisas dessas ao Bloco de Esquerda. Ai Guidinha! Guidinha! ao tempo que se chegou... Ainda bem que o Paulo já não atenta nestas coisas.

Já estão familiarizados com este Claúdio, já sabem quem é, de onde veio e para onde foi?

Então, ele lá dizia na entrevista que iria dedicar-se à Juventude Trabalhista. Não sei o que seja isso, mas tenham cuidado, muito cuidado, porque temo que tenha sido encontrado o Mijinhas II. Aliás uma tentativa de Mijinhas. Porque Mijinhas só há um! (Lês-me Mijinhas? Gostava de saber se me lês, nunca peguei contigo a sério. Mas para quê??? Tu és muito melhor que algum delírio meu... Por isso, faz-me um favor Mijinhas: nunca deixes de ser como és!)

Então, pois bem! Vamos lá ver que juventude terá atraído para o PTP, o macho man Cláudio...

Numa piscina...hhuummm!!! com álcool à mistura. Interessante... E só fulanos... pois...

Um ritual qualquer de baptismo... Será que ele jurou obediência a alguma coisa?

Estão a ver como é que um assessor do PTP se transforma a levar 3000 euros e picos (já agora, quanto é o salário mínimo na Madeira, sabem?) para casa dos cofres da ALRAM? Tenham cuidado! Este macho-man ainda vai ser deputado. Acreditem no que vos digo! Só nos faltava mais um deputado destes!!!

 Não larga a cerveja... e está tão divertido a cantar. Cantas bem, cantas...

Achavam mau? Então fiquem com a esplendorosa paisagem da traseira do assessor Cláudio Pestana, da mesma escola do Mijinhas, futuro deputado.

E é para isto que andamos a descontar dos nossos ordenados.

A Tia Placa Central bem vos avisou...

Placa Central, como vai a tua caixa de correio? #6

"Querida Placa Central:
 
Aquela foto que colocou no passado sábado inspirou-nos aqui no serviço para uma montagem humorística, a que demos o nome de "Enredo para um fim esperado", e que só é pena que não se venha a concretizar, pelo menos naqueles termos.
Esperemos que esteja do seu agrado e que possa partilhar com os restantes leitores.
 
Ass.: Apreciadores do blog"
 

para ler, abra a imagem.

Uma salva de palmas... C L A P! C L A P! C L A P! ....ao menino Iglésias....

O Iglésias ganhou a concelhia do Funchal. Então, que assim seja...

PPPPAAARRRAAABBBÉÉÉNNNSSS!!!!

Agora falta-te menos para conquistares a liderança do PS de Victor Freitas...

(demorem-se a apreciar todos os elementos que compõem tão linda moldura.)

Ao centro, se olharem bem, mesmo bem no chão, verão um Murganho-Pelado AKA Retratista-Canalizador AKA Cabide AKA Sem-Pescoço AKA Sou-Apaixonado-pelo-Cafofô AKA Chinês AKA Sacristão... 

(a desinfestação da câmara não está a correr nada bem, eles continuam a proliferar-se na Zona Velha).

P.S- Vá, vá ...que agora vou aproveitar os últimos dias deste sol escaldante, água morna e muita loucura...

Enquanto isso, na poeira arenosa..por: Mestre Perverso

Crónicas do Antro - XI
 
por: Mestre Perverso

Enquanto isso, na poeira arenosa...

Olarecas! E como vamos nós, caros leitores ávidos por novidades neste humilde recanto da blogosfera? Respirem ar de qualidade e não se esqueçam: mastiguem cada garfada pelo menos 30 vezes antes de engolir.

Se alguém tiver bilhetes para o combate de boxe Iglésias vs. Castanha que avise, pois será uma cena de truz... Daqui a uns anos, a pergunta essencial será"onde estavas quando foram anunciados os resultados da corrida à concelhia do Funchal do Partido Xuxialista?".

Dolores Aveiro, essa verdadeira xuxialite, a encarnação de uma progenitora de valor (calma... estou a ser irónico), a mulher comum que surge à figura de uma Mãe do Reich, que deu à luz essa maravilha coxa que é o tão aclamado "melhor do Mundo" (viu-se... vai mas é trabalhar, meu mandraço! g'anda calaceiro...), lá lançou um livro, livro esse que, repare-se, não é da sua autoria, mas que fala sobre ela. Como observou a Maria Vieira, "não sei para onde ela o lançou e, deixem-me que vos diga, também não me interessa". Ora bem...

Eu sei, eu sei: hoje em dia, qualquer um(a) lança um livro... e este não é exemplo para ninguém. Vão por mim e comprem antes um Hiper Disney de 600 páginas e um pacote XXL de papel higiénico. É dinheiro muito melhor empregue.

Além disso, ó Dolores, dar um título daqueles ao teu panfleto... Porra!!! Não achas que é abuso? Ganha mas é juízo e vai lá cuidar do netinho, vá.

E o Rocha lá continua internado, coitadinho, muito combalido; parece que já se mexe, vai ao corredor e isso, mas pouco mais. Falar, nem pensar. Assim como assim, também não se perde nada.

Anda com uma restrição nas visitas que só visto; é que nem o Pinochet tinha tanta limitação. Só família mais chegada, e dois ou três gabirus do PTP (o burro, a vaca e o coelho). Dizem as más línguas que isto foi ideia (e imposição) do actual manda-chuva do chiqueiro.

E eis que agora abrimos o espaço ao diálogo:

- Vocês: O Coelho?

- Eu: Não, minhas suaves gotas de orvalho numa manhã de Verão nos Alpes suíços, que esse é o bôbo da festa... é um esquema do abjecto Quintino.

- Vocês (com ar confuso): Do Quintino? Do artista madeirense?

- Eu (com os óculos na ponta do nariz): Não, desse não... do outro, do criador de pássaros. Mas é engraçado que o refiram, porque a diferença é pouca; aliás, quando ambos abrem a boca, só sai merda.

- Vocês: Mas porquê?

- Eu: Porquê o quê? Porque é que quando os dois abrem a boca, só sai merda?

- Vocês: Não, isso já nós sabemos: infâncias infelizes, porrada em pequenos, um historial de abusos, baixa auto-estima, falta de objectivos concretos na vida, etc., etc., etc.. Porquê essas restrições nas visitas?

- Eu: Porque a cúpula do chiqueiro teme um atentado à vida do coitadinho do Rocha.

- Vocês: Mas porque é que a cúpula do chiqueiro teme um atentado à vida do coitadinho do Rocha? O fulano é um pobre de espírito que nem faz mal a um mosquito do dengue, quanto mais a uma mosca.

- Eu: Primeiro, porque a cúpula do chiqueiro é mais tonta que um pneu furado; segundo, porque o Quintino bate mal da cabeça, vê tretas em todo o lado que não lembram a ninguém e tem três manias peculiares: a mania de que é alguém na vida, a mania da perseguição, e a mania que é actor de teatro, e quanto a isso já se sabe: mesmo não sendo actor, ainda assim ficam-lhe os tiques; e terceiro, o Rocha indo desta para melhor, tem que ascender o próximo da lista ao lugar na Assembleia.

- Vocês: Mas quem poderia levar a cabo tal atentado contra o Rocha?

- Eu: A Nau sem Rumo, o Clube de Bilderberg ou uma facção sinistra do Sindicato Nacional dos Palhaços para ver a Assembleia descambar num circo ainda maior do que já é.

- Vocês: Ahhhhhhhhhhhhhh... Mas a quarta na lista não é uma coitadinha qualquer que pode ser facilmente manobrada pela cúpula do chiqueiro, logo seria dócil e mansinha que nem uma cordeirinha?

- Eu: Isso era dantes; a criatura renunciou. Por isso, o próximo na linha de sucessão ao lugar é o Gaudêncio, um fulano que não sabe dizer três vezes batata, que tem a subtileza de um elefante numa loja de porcelanas finas no que toca ao trato com a cúpula do chiqueiro (e com o resto das pessoas) e que já está farto de ser enganado por eles.

- Vocês: Ahhhhhhhhhhhhhh... Mas e quanto às faltas ao plenário?

- Eu: O atestado médico não vai durar para sempre, é certo, e o Miguel Mendonça vai começar a desconfiar de tanta actividade do Rocha no exterior, especialmente se não aparecer nenhuma patacoada no DN... Mas como eles são tão dados às modernices, pode ser que comprem ao Rocha um daqueles computadores como o do Stephen Hawking para falar, e arranjem maneira do coitado assistir às sessões e participar por vídeoconferência; até parece que já estou a ver o Miguel Mendonça a dizer "Sr. Deputado Rocha... Sr. Deputado Rocha! É capaz de estar quieto? Ah... desculpe, era a senhora enfermeira a trazer-lhe a arrastadeira... Nesse caso continue, por favor.". Difícil difícil será mesmo convencer a Presidência da Assembleia a entrar nesse esquema. Mas pronto, depois de terem entrado naquele arranjinho com o PSD e com o PND, é caso para dizer que já nada me espanta. 

- Vocês (completamente embevecidos): Oh Mestre Perverso... Vós sois tão refinado e superior nas análises que processais sobre a actualidade...

- Eu: Pois sou, não sou? Vá, agora não se babem senão ainda escorregam.

Pronto, e agora que já rimos de forma particularmente cruel dos coitadinhos deste mundo (sim, sou um sacana sádico, e depois?), vamos lá falar de coisas sérias, que nem só de galhofa se faz a vida.

Parece que um avião comercial despenhou-se lá pelos lados do leste da Ucrânia, ao que tudo indica abatido por um míssil superfície-ar - para quem não sabe, um míssil superfície-ar é a versão mais aperfeiçoada da pedra-e-fisga que usávamos quando éramos putos, para ir aos pardais, um projéctil que, recorrendo a vários tipos de orientação, e sendo dotado de autopropulsão, é lançado a partir de plataformas móveis ou fixas na superfície, tendo como alvo aeronaves ou outros mísseis, e engloba uma vasta gama de modelos que vai desde o pequeno Redeye, de 1,2 metros e 8,3 kgs, que pode ser lançado do ombro, até ao enorme Bomarc, de 14,2 metros e 7 toneladas, com ogiva nuclear... e perguntam vocês "ó Mestre Perverso, então usam uma bomba atómica para rebentar com um avião?", ao que eu respondo, sempre paciente e cheio de bondade, "não, meus queridos berlins... a deflagração até pode limpar uns aviões, é certo, mas nestes casos é mais útil recorrer ao impulso electromagnético causado pela explosão nuclear, com alcance bem superior ao da explosão em si, e que afecta a aviónica, e é como se tudo que tenha chips ou válvulas se desligue... se bem que, assim como assim, hoje em dia já está em desuso, a menos que os aviões voem em formações, coisa que já não é aconselhável" - também conhecido por SAM (não, não confundir com o Sam do "Casablanca"... o filme, e não o night club ali da Zona Velha; é SAM de Surface to Air Missile). E, sabe-se lá como, anda tudo (ou quase tudo) em bicos de pés, a apontar o dedo aos rebeldes pró-russos, quando tanto os russos como os ucranianos têm mísseis do mesmo tipo que, alegadamente, foi lançado.

Esta história é uma grande chatice. Primeiro porque um abate de um avião comercial é sempre de lamentar, morrem inocentes e isso. E depois porque temos aquelas alminhas que não pescam nada de nada, só a lamentar-se e a entupir-se com sentimentos; basta ver a reacção das gertrudes, que ficam logo de olhinhos muito abertos e com a boquinha a abrir e a fechar, enquanto repetem assim muito afectadas "oh meu Deus!!! que horror! viram isto? coitadinhos... oh meu Deus!!! que horror! viram isto? coitadinhos... oh meu Deus!!! que horror! viram isto? coitadinhos...", vezes sem conta. Para já não falar, é claro, das TV's e dos jornais, que lá arranjam histórias pessoais das vítimas, para "dar uma dimensão humana à tragédia" dimensão essa que tem, quase sempre (95% dos casos) um enquadramento tendencioso. Já percebemos que foi uma infeliz tragédia, escusam de estar sempre a martelar no assunto, está bem?

E depois temos os impolutos líderes a arrotar sentenças e frases feitas, a apelar à justiça e essas coisas; neste caso, deu-me gozo ouvir o Cameron, por exemplo, a dizer que a Europa deve "mostrar os dentes à Rússia". Mas... qual Europa? E quais dentes? Será engraçado se, por acaso, ficar provado que foram os ucranianos a abater o avião.

Por falar nisso, a Ucrânia, ainda nem os destroços tinham caído ao solo, já andava a alardear que dispunha de provas absolutas de que os culpados haviam sido os russos. Ora, onde estão essas provas? Já alguém as viu? O Mundo continua à espera de ver o mentecapto do Arseniy Yatsenyuk, no seu inglês incipiente, a fazer a habitual figura de parvo.

Mas afinal o que fazia um avião civil a sobrevoar uma zona de conflito, onde se sabia existirem SAM's capazes de abater aviões de grande porte e a voar a grande altitude? Será que o planeamento de rotas não tem olhos na cara? Sejamos honestos: os culpados não são apenas os que dispararam o míssil; a companhia aérea (é a Malaysia Airlines... exacto, essa mesma, a do MH370, que se esfumou no ar e do qual ninguém sabe) e as entidades nacionais e internacionais ligadas à aviação civil também têm a sua quota-parte de responsabilidade pelo que aconteceu.

Enquanto isso, na Faixa de Gaza, Israel anda a fazer o que já é hábito naqueles sítios: a cometer crimes contra a Humanidade, a bombardear hospitais, escolas, zonas habitacionais... Uma actuação que tem como ponto de partida umas tais provas (que ninguém viu nem conhece) que implicam os palestinianos num eventual rapto e posterior liquidação de 3 jovens israelitas. Hum... como deu tanto jeito, que os putos tivessem sido mortos...

No momento em que escrevo estas linhas, o número de mortos palestinianos já ultrapassou os 600, sendo que a sua esmagadora maioria são civis. É mais do dobro do total de mortos no abate do avião da Malaysia Airlines. Só que dos palestinianos ninguém faz reportagens individuais. Quem ia no avião tinha uma vida, vinha de um sítio, ia em busca de algo, etc.. Muitos brancos, europeus, alguns "amarelinhos" malaios (para uma composição "United Colors of Benetton"), e todos falam deles. Das crianças que morreram no bairro de Shajaya, alguém falou nas suas curtas vidas?

Sim, o Hamas lança rockets contra Israel, toda a gente sabe disso... mas se o vosso vizinho andasse a abusar da vossa paciência e a fazer o que lhe apetecesse no vosso quintal e na vossa casa, sem que as autoridades competentes tomassem qualquer atitude para salvaguardar os vossos direitos, vocês iam deixar-se ficar a assistir, impávidos e serenos?

Pois é, a poeirenta Faixa de Gaza fica lá longe, subdesenvolvida, esquecida, à mercê da pata opressora de Israel. E todos nós bem sabemos como fica tão mal criticar os israelitas, coitadinhos... E depois temos por aí certos chefes de redacção que, em vez de se preocuparem em promover bom jornalismo, andam a receber bandidagem sionista... Vai mas é trabalhar, Ricardo!

              

Cordiais saudações do Vosso

Mestre Perverso

Duplas de Morrer nos Ares da Mudança...por: Façonnable

Constança Façonnable

Olá, olá, pequeruchos do meu coração de queijo amanteigado! Que saudades! É verdade... Aqui a vossa Façonnable esteve em falta mas sabeis concerteza que uma mulher como a “Je” não conseguiria suportar conhecer as celebridades da passadeira vermelha do nosso coqueiro sem ter que fazer uma purga. E assim foi, meti-me num convento umas semanas para curar a visão da creme de la creme - que não é mais do que um grupo de palitos de la reine fora de prazo - tem usado de forma trendy. E aqui estou eu, preparadíssima para deleitar os vossos olhos com as inusitadas vestimentas das nossas “celebridades mas pouco”. Até parece uma novela. Ora reparem meus deliciosos seguidores:

Diz o Tribuna que aquela festinha do peixe, perdão, do PS no mercado do peixe, era um desfile de pavões. A rainha pavão, a D.Pavónia para os amigos, ora em vermelho, decidiu mostrar o seu poder de choque absoluto ao comum dos mortais colocando-se ao lado do seu companheiro de festas da Câmara do Funchal, o amigo gollum diretamente saído do Sr. Dos Anéis para a ilha da Madeira. Para os que acham que o nosso gollum é madeirense, basta prestar atenção ao seu belo sotaque cubano (e este é verdadeiro, não é puxado com arame faroado diretamente do reto como o da nossa Lily Rodrigues!).

A D.Pavónia, não satisfeita com o Gollum, atirou-se ao bem mais precioso que Gollum detém: o Cão-fofo. Eu se fosse a Sra. Cão-fofo, perguntar-me-ia porque é que os astros se colocaram de forma a desafiar a lógica universal do casal e colocaram a D.Pavónia a condizer com o seu careca favorito. Ah, pobre Sra. Cão-fofo, nem os astros estão do seu lado. Não desanime, esse detalhe ao pescoço em crochet é tão regurgitante que ainda consegue virar os astros a seu favor!

E quem olha para a foto anterior e olha para esta, fica com a sensação que o casal Cão-fofo fez um lifting ou colocou botox algures naquelas bochechas porque a expressão é exatamente a mesma. Quase me arrisco a pedir que alguém que tenha um fascínio inexplicável por esta dupla, que faça um levantamento de todas as fotos juntos e confirme se tenho ou não tenho razão.... (Reparem na expressão do nosso Gollum, tão eternecido a contemplar o seu “precious”; Será que a D.Pavónia também anda por ali???)

E não é que tenho razão!?!?!? Caras com butlifting, perdão, facelifting e caras à parte, o sorriso é o mesmo e a roupa nem merece comentários - Sra. Cão-fofo, ainda não a perdoei pelo crochet, lamento. (Onde andas, Gollum?...)
Mas, adiante, que a ânsia é tanta e a história continua!

A D.Pavónia teve que ausentar-se das grandes festividades por causa do cheiro da festa do peixe - diz quem lá andou que a primeira vez que se vai a um jantar do PS o mau cheiro entranha-se. Entretanto, Gollum manteve-se perto do seu mais que precioso Cão-fofo, mas a tentação das eleições ao PS do Funchal distraíram-no e o precioso Cão-fofo viu-se ladeado da dupla de peso, o casal da Caldeira, qual lemon brothers em decadência. Fofuxos das minhas dores de cotovelo e artrites, apresento-vos os Palitos La Reine madeirenses! Dizem as línguas (boas ou más, são sempre línguas trabalhadoras, n'est ce pas?) que esta é a dupla de peso (assim em jeito super XXXXXXXXL) mais oportunista da Coligação Cagança, por isso, cuidado, cuidadinho pimpolhitos, nada de usar roupas iguais enquanto casal porque estes dois detestam concorrência!

E por falar e, concorrência... Onde é que eu já vi isto? Dupla de peso, oportunista, que vestem de igual.. Casal Cão-fofo, cuidado, porque se o Gollum se dá conta, ainda manda a dupla da Caldeira aquecer o vinho lá no palheiro do avô e ficam a apanhar aqui com o Sr. Vira-casacas.

Esta é daquelas coisas que só acontece uma vez na vida e no pior momento possível. Parecem gémeas malvadas separadas à nascença que se reencontram numa detestável e enfadonha cerimónia de Advogados. Estranho a ausência da D.Pavónia.. Ela adora estas coisas De fardas e tal..

Oh, D.Pavónia!!!!Oh, minha nossa Senhora das Almas Angustiantes que deambulam por essas passerelles fora sem tropeçar, é que você supera todas as más combinações da nossa estimada D.Pedrinhas no Sapato!

Meus amores alheios, apresento-vos a rainha do baile do fashion-desastre, a nossa tão estimada D.Pedrinhas no Sapato. Eu andei e andei, e estudei e estudei, e olhei e olhei, e andei muito indecisa sobre a Rainha do desaire, mas a nossa Pedrinhas bate todos os maus looks da D.Pavónia, até porque da Pavónia já pouco se pode esperar. Mas com a D.Pedrinhas as expetativas são elevadíssimas! E supera-as! Reparem, atentos doces das minhas sobremesas, a Pedrinhas usa não uma, mas duas pochetes!Duas! Fenomenal! Melhor do que isso realmente só a maquilhagem que foi feita a pensar noutro vestido, talvez para o vestido que se segue:

Continuo comvencida que a D.Pedrinhas deixou a pochete no outro vestido, que o Gollum, fascinado, roubou.. De notar a delicadeza da acompanhante (presumo, esposa) do antecessor da D.Pedrinhas. Uma doçura!
Mas, D.Pedrinhas, não desanime, dias existiram em que deve ter-se sentido como um peixe na água... Talvez...

Aqui? Sim! Decididamente! 

E por enquanto é isto, leitores da vida alheia, que a noite já vai longa e os ataques à vossa sanidade mental são já muitos. Para aqueles que se possam cruzar com a D.Pavónia, Gollum, Cão-fofo, casal palitos la reine ou até mesmo com a nossa fabulosa D.Pedrinhas no Sapato, não temam! Um raminho de alecrim debaixo do sovaco esquerdo e uma promessa política impossível de cumprir são bons antídotos contra estes personagens. Em caso de contaminação, não temam, a vossa C.Façonnable está sempre pronta para a crítica e ainda vos pode calhar a sorte grande de vos mencionar nas minhas crónicas.
Juizinhos nos pezinhos, cuidado com os slips, com as tanguitas de verão e, que a Santa dos invertebrados vos protejam se tiver que ver alguém com alças de soutien transparente com tops que devem ser comprados 3 números acima (caso restem dúvidas, TODA a gente consegue ver essas malditas alças, okay?!) e 15 anos a menos.

Com estima,
A Vossa C.Façonnable.

Placa Central, como vai a tua caixa de correio? #5

Querida Placa Central:
 
Como agora já é formal a candidatura do Castanha à concelhia do PS do Funchal, aqui no serviço decidimos também brindá-lo com uma muito simples montagem, imperfeita como sempre, já que não somos peritos, mas adaptada ao personagem em questão e com o intuito de divertir e fazer rir. Só foi pena o Juvenal Rodrigues não ter avançado, porque dada a sua pesonalidade muito própria teria direito a uma montagem deveras engraçada.
Se for do seu gosto, por favor, publique.
 
Ass.: Apreciadores do blog

de férias...

                          

Esperemos que os cronistas convidados enviem as suas crónicas. Até mais ver....

Placa Central, como vai a tua caixa de correio? #4

"Querida Placa Central:
 
Obrigado pela sua amável resposta e agradecemos que nos tenha honrado com a colocação da nossa montagem no seu blog. Aqui no serviço ficámos imensamente orgulhosos de poder dar o nosso modesto contributo.
Esperamos que não considere um abuso que lhe enviemos uma nova montagem, que esperamos seja do seu gosto e do gosto dos leitores do seu blog. Mais uma vez pedimos desculpa pela imperfeição, mas é sempre feito com todo o gosto.
 
Ass.: Apreciadores do blog"

(é que está uma fantástica montagem... e fiel à realidade)

Eu amo e adoro os meus leitores são tão fofinhos e lindos. E para todos vós vai uma musiquinha muito boa!
"Comigo é na base do beijo", se me quiserem ver feliz e a dar a anca é só colocar a Ivete Sangalo a cantar, e transformo-me numa dançarina de qualidade duvidosa.  

Quando eu te pegar você vai ver, você vai ver

Ai de ti, ai de ti

Vai se amarrar só vai querer saber de mim

Você vai se dar bem e eu também

Você vai se dar bem e eu também

Comigo é na base do beijo

Comigo é na base do amor

Comigo não tem disse me disse

Não tem chove não molha desse jeito que sou

           

Placa Central, como vai a tua caixa de correio? #3

"Querida Placa Central:

Eu e os meus colegas de serviço somos fiéis leitores do seu blog e muito temos rido com o que lá é publicado por si e pelos seus amigos.
Permita-nos uma modesta colaboração na forma desta montagem muito artesanal que lhe enviamos, mas que foi feita com humor e boa disposição, certos de que ilustrará o estado de espírito dos visados na imagem.

Continue com o bom trabalho e a fazer-nos rir.

Ass.: Apreciadores do blog"

Obrigada a todos os meus queridos que me brindam com estas pequenas pérolas por e-mail

No comments, please!!!por: Mestre Perverso

       

Crónicas do Antro - X

por: Mestre Perverso

E então, jujús e jujulinas? Como vão essas vidinhas? Insípidas e desinteressantes? Olhem, poderia ser pior; imaginem se eram palestinianos a viver na Faixa de Gaza. Ah pois é... E depois ainda se admiram com certas coisas. De facto, só mesmo neste mundo: um país protegido pelo Ocidente a cometer crimes de guerra à força toda, com um ataque em larga escala baseado em "provas" sobre responsabilidades no "rapto e assassinato" de três cidadãos, provas essas que ninguém conhece... É uma coisa assim mais ou menos como as tais provas das armas de destruição massiva no Iraque, e que depois deu no que deu; aliás, agora temos uma belíssima comédia a decorrer naqueles sítios.
 

Mas ainda mais hilariante é a comédia do Banco Espírito Santo... Gracinhas do capitalismo e da democracia burguesa, está visto. Um enredo requentado, mas sempre com muito sucesso, especialmente cá por Portugal.
E esperem só até recebermos a factura da brincadeira que eles estão a fazer. Aí sim, é que será chorar de tanto rir.

     Atenção, Bloco de Esquerda! Que se passa com vocês??? Estão a esfarelar-se? Agora com a saídada Ana Drago, lá se foram as carinhas larocas; e é pena, porque a miúda até dava piada à coisa. Vamos a ver é seestas biscas não vão semear confusão para outros lados... e mesmo que o façam... força! A malta quer é galhofa... E aqui na Madeira, será que teremos a velhinha UDP a ressuscitar das cinzas, qual fénix renascida? Corre, Guida, corre... e vai dar as boas novas ao teu amado, que jaz desanimado ante o estado a que chegou a sua luta.
Aguardemos pelas cenas dos próximos capítulos.

 
      Tirei uns dias para merecido descanso, mas nem por isso estive desatento ao que se passou aqui pela terreola; mesmo longe, as coisas sabem-se... Por exemplo, descobriu-se que o digníssimo (pois, bem sei... faz de conta) Vítor Freitas tem um fétiche particularmente interessante. Pois é, o líder do PS-Madeira gostade voluptuosos traseiros emoldurados por leggins. E tanto gosta que até deu like na comunidade no Facebook. Imagino a chacota, perdão, as proveitosas conversas que ocorrerão em futuras sessões da Assembleia Regional, quando já não houver assunto para debate, ou quando a agenda chegar a um impasse (com tantos pontos em cada sessão, nem sei como é que aquilo não está a entornar).
Ó Vítor, gostar de rabos moldados por leggins não é crime nenhum, tal como não é ilegal gostar de peitos XXL com chantilly e cerejas ou mulheres que fumam de forma sensual. Só não sei se sabes que há formas e formas de demonstrar essas preferências. A mim não me espantaria ver-te a sair do Cinebolso de gabardine e chapéu, desde que o fizesses de forma discreta, e não aos berros, do género "olhem para mim! Sou o Vítor Freitas, líder do PS-Madeira e deputado, e acabei de ver o "Ratinhas Gulosas - parte 3"!!!". Por isso, rapaz, quer gostes disso ou daquilo, é contigo, mas... vê lá como gostas.
 
          Junho lá foi, acabou-se o fogo de artifício (pelo menos até Dezembro, e se houver dinheiro), Julho começou, e aconteceu o Funchal Jazz. Foram? Eu também não. Mas não foi por falta de convite(s): apanhei com nem mais nem menos que 12, que distribuí por familiares, amigos e pela minha empregada lá de casa; disse-me ela que muitas vezes pareceu-lhe que estavam a esticar o rabo a um gato, mas que, no geral, até gostou, mesmo que tivesse que dar de caras com gente que lhe tolda a vista... infelizmente, deixam qualquer um assistir àquilo, até mesmo gente "da alta".
Mas parece que apesar da abundância de convites distribuídos, estes não foram suficientes para aplacar a fome que muita criatura tem das luzes dos flashes. Ouvi falar de gente que, para usar uma expressão popular, "dava o cu e três tostões" só por um convite para o Funchal Jazz, tal era a ânsia de aparecer. Porque para apreciar jazz, ui!, 'tá quieto. Eram dúzias de Gertrudes, ávidas de um papelinho, só para ver se tinham as fuças na secção xuxial dos jornais, revistas e sites cá da terra. E parece que rendeu, a fazer fé nas resmas e resmas de selfies que foram aparecendo por aí, "olha eu no Funchal Jazz!". Coitadinhas e coitadinhos... se ficam felizes assim...
Felizes ficaram os salões e cabeleireiros, dada a afluência das Gertrudes para ficarem "mais melhor boas"... Oxalá se fizessem mais edições do Funchal Jazz por ano, assim sempre ajudavam a alavancar a economia... nem que fosse no sector dos cabeleireiros.
 
     Um ouvido amigo, ciente das minhas andanças e gostos, alertou-me para um programazeco de rádio na Antena 1 que até acharia deveras patusco, não fosse o conteúdo claramente ofensivo e a visão obviamente retardada do seu participante. Confesso que pouco escuto a Antena 1; divido o meu tempo de antena entre a Antena 2 e a RFM (que é particularmente apreciada nas travessias Porto - Lisboa pela A1); e se até agora pouco ouvia a Antena 1, a partir de agora já pouco lhe ligarei, pelo menos enquanto por lá andarem certas avitréculas como o Eduardo Sá; para ser franco, nem sei como é que o gajo se diz psicólogo sem que haja uma investigação... às tantas deve ser um daqueles diplomas à Relvas. A fazer fé no chorrilhode asneiras que o fulano despeja naquele programa, não me espantaria nada que seja um "Dr." da treta.
É a tal coisa, dá-se espaço e atenção a qualquer merda nos meios de Comunicação Social. Já aqueles textos absolutamente ignóbeis do Alberto Gonçalves no DN - Lisboa e na revista Sábado o demonstram: falta qualidade, juízo, discernimento, isenção e bom gosto na escolha de quem pode opinar para as massas.
Mas não é só no que concerne aos notáveis que há queixas. Então e esta mania de abrir os órgãos informativos aos consumidores de notícias? Refiro-me, muito concretamente, aos comentários, especialmente nas edições online. Não que me oponha a isso, bem pelo contrário. É sempre bom ver como é que os acontecimentos são encarados e digeridos pelas massas; o problema é quando essas reacções dos "leitores" são manobradas, empoladas e encomendadas.

Tomemos um caso concreto: o Diário de Notícias doFunchal. É rara a notícia que não seja comentada na sua edição online; mas, sejamos coerentes: quantos desses comentários são realmente consequentes, estruturados, adequados e construtivos, promotores de uma verdadeira discussão e análise que se querem participativas, sérias e inteligentes? Se formos a ver, e então no que toca à Política e ao Desporto isso é bem evidente, boa parte dos comentários não passam de desabafos insultuosos, de "bocas" encomendadas e de "arrotos" absolutamente inapropriados. Aposto mesmo há certas entidades e personalidades que têm gente arregimentada de propósito para verterem a mais básica diarreia mental nos comentários... e isto com a complacência tácita da Redacção do DN, que o quer é aumentar o número de visias ao site e promover as polémicas, mesmo que estas surjam pelos motivos mais esdrúxulos.
Como se já não bastassem as Cartas do Leitor de baixa qualidade, a roçar a mariquice mais sentimental (não há coisa pior que ressabiados a citarem títulos de obras literárias no original - obras essas que se calhar nem leram, mas em relação às quais fica sempre bem fazer referência, para dar uma de intelectualóides de pacotilha - isso é logo sinal de que é um choradinho desgraçado pelo leite derramado, mágoas, dor de corno e coisas assim... vão mas é trabalhar, malandros!), ainda temos que gramar resmas e resmas de asneiras debitadas sem qualquer tipo de filtro válido. Por mim, era logo deitar abaixo o site... e caçar os IP's dos comentadores; ocorrem-me duas ou três coisas engraçadas que poderiam acontecer a quem não tem mais nada que fazer do que encher o saco aos bons cidadãos desta terra...
Eh pá, se querem dizer asneiras e disparates, vão escrever para as portas dos WC's...
 

                              

Cordiais saudações do Vosso

Mestre Perverso